天涯转贴- 印度

livermore

原创者： 甚爱毕大费

我是2007年到的印度，至今累计在印度度过了38个月（减去因为办理签证回国的时间），不过除了07年兴致比较高，去过德里班加罗尔海德拉巴清奈，其余绝大部分时间因为工作原因都只呆在普纳（Pune），所以可能只对普纳比较了解，因此如果有贻笑大方的不足之处，还望大家海涵。

恒河，说实话我一个我不愿意回忆的地方和场景，在此之前我一直以为是一个神经大条，经得起各种考验的人，不过可敬的印度淫民教育了我，一切皆有可能。如果用一个字来形容现在自己对恒河的印象，那就是：日！
　　　　
　　　　先说从德里机场到德里市区那将近1个小时的路程，想像一下，开车一个小时的路程，窗外都是连绵不绝的垃圾堆，连绵不绝，坐在车里不能开窗，但就听见苍蝇撞击玻璃那经久不息的声音，如果说孟买只是一种酸臭，那么德里的味道可以说是臭酸臭。原谅我找不出什么合适的形容词，只因那种让人难以忍受的味道真的是难以形容。因为身体的原因，我的嗅觉本来就不是很灵敏，但即使是这样子我都有一点无法忍受，真的替同行的同时感到悲哀。
　　　　
　　　　再说恒河。在见到恒河之前，自己总认为那应该是一个非常神圣的地方，虽然考虑到印度的实际情况和德里的环境，已经不对恒河周边的环境抱有太大的幻想，但是实际情况还是让自己大吃一惊。那遍地的牛粪鸟粪人粪，什么叫做举步维艰？来恒河边上走一走就会知道。空气味道？能不能不说这个了，用咆哮马教主的一句话来讲那就是“我感觉自己快要窒息了”而且最令人恐怖的是身边的印度人。
　　　　
　　　　在印度随处可见乞丐，但别的地方的乞丐都是活蹦乱跳找你要钱的，恒河周围的乞丐就是在坐着等死的！因为印度人相信死后可以将骨灰撒入恒河会得到超升还是什么的，但是如果自己要求在恒河边火化需要交一大笔钱，而如果是自己死在恒河边的话，印度政府是会免费火化的。于是有些人为了省钱，可能他们根本就没有钱，就在他们觉得自己要死的时候，开始聚集到恒河周围等死。因为恒河真正的河边没有什么空地，也许也是政府的管理，所以除了观光客，死人和牛狗牲畜之外是没有什么的，但是距离河边50-100的小巷子里随处可见匍匐在地，不知生死的乞丐，有些在爬行，有些趴着趴着就不动，估计是死了。。。
　　　　
　　　　当时自己真的是想走，但是一想，已经都走到这里了，已经都忍了这么长时间了，就看一看恒河水到底是什么样的，于是，我吐了。
　　　　
　　　　我眼睁睁看见一个苦行僧装扮的印度人站在恒河里面双手捧水喝，这个时侯飘过来一具死尸，他很淡然镇定的用一只手将死尸推开，然后继续在那里喝水。。。
　　　　
　　　　我已经没有什么勇气继续观察下去，因此草草的跑掉了。
　　　　
　　　　如果有哪些朋友觉得自己抵抗力比较强，或者想减肥，你们可以到这里看一看http://www4.tianya.cn/new/publicforum/Content.asp?idWriter=15062904&Key=602832537&strItem=worldlook&idArticle=193345&flag=1，但是千万不要在本贴里面贴图，谢谢。。

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看上面图片的人要有心理准备。。。。。讲讲交通吧。。。我觉得印度人都很适合当铁路游击队的潜质
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　　　　关于交通，很久以前写的主贴中就提到了，那就是“软的怕硬的，硬的怕不要命的”。都知道印度人拖拉是非常出名的，他们经常说的一句话就是“five minutes”，有点像咱们中国人说的“过两天”，不过咱们说过两天至少还让对方明白，哦，不是现在，要过几天。而印度人说的“five minutes”则让你分不出来到底是真的只要五分钟还是几天。说到这了就将一个段子。有一次在印度这边订机票去泰国玩，等我都从泰国回来快一个月了，对方还不找我要机票钱，处于好心我电话问对方什么时候过来人那我的机票款，当时是周二，对方说周三过来。周三我忙，把这个事情忘了，周四打电话一问，订票处的人也没过来，再问，保证周五下午到。结果周五又没来。周六打电话告诉我休息，下周一再说。于是等到下周一，打电话问，告诉我周二肯定来。又没来。等到周四自己怒了，我上赶着给你钱你都不要，这叫什么一回事啊？于是打电话说，周五再不来人拿钱，我就不给了！于是，终于在我多次努力之下，周五来人拿钱了。这就是印度人的效率。这就是印度人收账的效率。
　　　　
　　　　但是不要认为他们什么时候都这么慢吞吞的，他们开车/骑摩托车的时候，那真的就是云泥之分。具体时速没法说，因为那糟糕的道路规划，嘈杂的路面情况都会影响绝对速度，但是那种见缝插针你追我赶软的怕硬的，硬的怕不要命的精神，真的是让人敬佩。从一个小侧面说一下，印度是右舵驾驶，即方向盘在右边，所以有很多车型在出厂的时候根本就没有安装左反光镜，而有左反光镜的车辆也有很大程度上失去他的左反光镜，比如有一次我正在车里问司机问什么一般的车辆都没有左反光镜，你们要看左边过来的车辆时怎么办？司机指了指车厢内的后视镜，刚说了一句用它也能看到。就来了一辆车把我们车的左反光镜愣生生的蹭掉了。当时我大囧，对方司机被我们逼停，两个司机交涉半天然后各走各路。出现交通纠纷一般情况下吵不起来，大家互相报一个保险号，有保险公司处理就好了。者不得不说是印度一个优点。
　　　　
　　　　再说出租车。印度最常见的不是电影中经常出现的那种典型英式的小轿车，而是俗称三蹦子的三轮车。因为那种小轿车型的出租车必须要通过租车公司预定，平常马路上根本不会空驶的。打车在印度就意味着坐三蹦子（或者叫做狗骑兔子。。。）印度管这种三蹦子叫做auto。机械表记程，包括前面说的小轿车，所以经常在机场看到印度人再开车之前先给他的里程表上弦。。。。。。再说会auto，售价大概是十万卢比一辆，在一般印度人眼里也是身份的象征。。。有一次一个狗骑兔子的印度人自豪满满的问我，你们中国有这么好的车吗？你们是不是都还骑自行车啦？看着他灿烂而自豪的笑容我无语。
　　　　
　　　　最后说印度公共交通。公共交通顾名思义就是为公众服务，由政府拨款的交通设施和设备，在印度就是公交车，地铁和火车。先说地铁，这个好说，因为我去过的城市当中只有首都德里和IT城市班加罗尔有地铁，不过我都没有坐过。。。公交车和火车的图片不知道大家看没看过，印度所有的公交车和火车都是没有门的，方便跳上跳下。先说公交车，非常便宜，最贵只要5卢比不到一块钱就能坐好多站，而长途汽车从孟买到普纳200多公里只要120卢比，不到20元人民币。不过印度公交车出入站几乎都不停的，只见要到站了，站台上一帮人就开始跟着车跑，能跳上来的就跳上来，跳不上来的就抓着车门外面的铁杆站在上车的那几个台阶上挂在门外，下车可以自行想象一下。出奇的灵活，出奇的和谐。还有，挂在门外面是不需要买票的。
　　　　
　　 有幸坐过一次从普纳到孟买的短途火车，192KM的距离坐了将近5个小时，一路上昏昏欲睡。印度火车的车厢是分等级的，而且买票的时候也是分国籍的。如果印度本地人买火车票，必须要提前一个月在网上订票，一般也只能买到最低等级的车厢座位，最低等级的车厢就好像以前我们国内的绿罐车，但是还是只有窗户没有门。而印度火车票有一个外国人专用窗口，据说在这个窗口在火车开前1分钟都能买到票，不知道真假，而我就是通过网络订票，登记了自己的姓名，提前三天，买二等车厢座位，120卢比，大概就是20元人民币的样子。
　　　　
　　　　而普纳到孟买最便宜的火车票只要40多卢比，不到十块钱的样子，不过即使这样，还有好多好多好多印度人根本买不起票。还是老方法，凡是在火车行驶途中爬上火车车顶或者抓住车厢门口的铁杆，就能免费乘车。

livermore

有个问题一直不好意思问印度同事,问问费版,他们是不是左手抓饭,右手擦屁股?
　　　　　　
　　　　　　我好像看见我们办公室厕所马桶旁有个水阀,是不是给他们洗手的?
　　　　　　
　　　　　　不知道到中国的印度人改规矩没有,我每次握手就比较担心,呵呵
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　　　　这位同学刚好说反了，印度人是右手抓饭吃，左手擦屁股。像一般的印度家庭是买不起卫生纸的，要知道普通一抽面巾纸（200张的那种）在印度大概是10人民币左右，而4卷卫生纸大概要25元人民币的样子，包括我们在印度的中国人说实话都舍不得自己买纸，都是从办公室里拿。
　　　　
　　　　印度人如何处理便后问题，咱没有亲眼见过，也就不发表细节评论。但是在印度一般都很忌讳左手，不过是接送东西还是握手。
　　　　
　　　　卫生间那个喷水的小喷头和小水壶确实存在。
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　　作者：甚爱毕大费 回复日期：2010-7-9 22:45:00
　　 56#
　　
　　　　作者：背不锐之 回复日期：2010-7-9 01:44:00
　　　　 34#
　　　　
　　　　　　恒河那个贴看过, 作者忘了, 没再想看. 原来是您老的贴啊?
　　　　　　
　　　　　　吓得我那几天见了老印同事都想..........
　　　　　　
　　　　　　其实印度的地域差异还挺大的, 见过几个印度同事用英语沟通, 讲他们的"国语"都互相听不懂. 那些个恶心事还是南方多吧? 北方好点?
　　　　　　
　　　　　　不过有天周末加班, 一个印度小媳妇穿了套民族服装来加班还是很PP的, 不是莎丽
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　　　　背不锐之你好，恒河神贴并不是我的作品，因为我确实没有勇气用照相机记录下来这么多会让自己噩梦的图片，那次德里之旅真的成了自己的梦魇，即使后来去看了一眼泰姬陵也无法抵消。。。
　　　　
　　　　印度邦与邦之间的差异不是一般的大，举个例子吧，印度国内邦与邦之间的关系就好像欧盟之中国家与国家之间的关系，不仅语言文字不同，宗教信仰不同，甚至各种法律和税率也是不同的。即使是同一个邦之间，如果所处的地方不同，很有可能语言和文字也不一样，所以即使是印度人之间交流，英语也占了很大的比重。不要问那些不会英语的人怎么办，因为他们根本没有机会离开自己那一亩三分地，也不会接触到外人。
　　　　
　　　　印度女孩子的民族服装确实挺漂亮，你说不是莎莉，那么还有可能是旁热普或者古丽。但是印度女孩子绝大部分都是典型的梨型身材，不符合我们现在的审美观。
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　　作者：甚爱毕大费 回复日期：2010-7-9 23:04:00
　　 59#
　　
　　　　作者：我是大晃 回复日期：2010-7-9 08:30:00
　　　　 35#
　　　　
　　　　　　大费，他们主食也是乔巴迪和籼米为主吗？
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　　　　大晃你好，你说的没错，印度人的主食就是chabadi和粳米。
　　　　
　　　　印度的耕地面积比中国多将近40%，可它却是世界上最大的粮食进口国，这里我不得不佩服我国的袁隆平先生和广大农民兄弟们，出自内心的。
　　　　
　　　　再说印度，印度人的饮食习惯和作息时间和我们有很大的区别。一般来讲印度人每天的生活作息表示这样的，早上8点起床，9点吃早餐，一般是用米磨成浆之后蒸出来的类似铜锣烧的东西，加上咖喱，或者普吉（就是用碎洋葱，青椒末，一点西红柿小块，有的时候加上鸡蛋和红咖喱粉，棕咖喱粉和黄咖喱粉一起煸炒，然后加在面包里），然后11点的时候上午茶时间，中午2点吃午饭，一般就是chabadi配上咖喱或者粳米饭配上咖喱，然后下午4点下午茶，晚上9点半或者10点晚饭。
　　　　
　　　　和印度同时聊天的时候他们很奇怪中国人为什么要晚上六点就吃晚饭，不过他们也承认从健康角度来讲，太晚吃饭不如早点吃饭。
　　　　
　　　　绝大多数的印度人都是素食者，这里面又分为纯素食者和普通素食者。纯素食者都是有着极强烈宗教信仰的人，他们除了一般意义上的肉类不吃以外，连鸡蛋或者牛奶等和动物有关的食品都不沾，真的是一点都不沾，甚至连供应肉类的餐馆都不去。而普通素食者就是不吃肉类。而吃肉的印度人一般也只吃鸡肉和鱼肉。印度大街小巷的饭馆，有很多门口就立这大大的牌子，表明自己是纯素食馆，以便吸引那些素食者。
　　　　
　　　　要说印度人不吃肉，不是因为他们爱好动物，绝大部分的原因就是宗教。想想看，一部分伊斯兰教的人不吃猪肉，只吃牛羊鸡肉;而印度教就绝对不吃牛肉，这两拨人要是凑在一起点菜，能把厨师急死，所以一般外面的餐馆顶多供应鸡肉和鱼肉，好一点的餐馆在供应一点海鲜。
　　　　
　　　　要说印度的海鲜，唉，不知道怎么说才好。印度没有河鱼供应，都是海鱼，因为他们内陆河水污染太严重。因为个人习惯，我从来不吃鱼。所以也没觉得有什么不便。而海鲜，印度能买到的也就是虾，蟹，运气好能买到小鲨鱼。
　　　　
　　　　说到这又看了一眼大晃的发言，向其他朋友在解释一下什么是chabadi，那天晚上在QQ群里面聊天的时候我是这么说的“chabadi就好像我们平时买到的鸡蛋灌饼，但是不放鸡蛋”，大家能理解不。。

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楼主
　　　　　　印度最好吃的零食是什么呀？
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　　　　这个问题比较难回答，每个人口味不一样，甲之蜜糖乙之砒霜的情况也不是没有可能发生，我就从个人角度随便说说。
　　　　
　　　　在印度生活的中国人很悲惨，惨就惨在吃上面，不想在国内，晚上吃完饭下楼溜一圈，没准买点爆米花，弄点酸梅汤，或者干脆叫上三五好友整点冰啤酒弄点热烤串，要不就马路沙，火锅涮等等等等，每当夜深人静的时候就情不自禁的回想起在国内的那段美好的聚餐聚会日子，哎。前天看八卦有个帖子，专门8红楼梦原著里面的吃的，看得我在办公室口水直流啊。。。
　　　　
　　　　在印度自己经常买的无非就是乐事的薯片，其实也不是薯片，上次在国内也看到乐事推出了那种小吃，但是忘了叫什么名字，总之不是像薯片那样子平平的，而是好像用切萝卜的花刀切出来的萝卜片那种形状。。。等网络好了我上传照片，大家就一目了然了。。。解释起来真麻烦。。。一般每次去超市都要买5包，正好100卢比。
　　　　
　　　　然后就是巧克力。印度巧克力和甜食都非常出名，因为印度人也非常喜欢吃甜食（君不见他们那夸张的身材。。。）
　　　　
　　　　然后就是坚果。印度什么腰果，杏仁，开心果要比国内便宜大概10%-20%左右，每次买上一大包能吃一个多月。
　　　　
　　　　还有干无花果，或者椰枣。都是非常非常甜的东西，吃了一次就不想再买了。
　　　　
　　　　其他还有一些应该不算是零食，但是自己觉得还挺好吃的印度食品。比如萨姆撒，就是用土豆泥，豌豆，青椒，洋葱粒放在一起油炸，就着盐浸青辣椒和面包吃，恩，个人感觉很不错，但是，但是千万不要看制作过程，否则就吃不下去了。
　　　　
　　　　还有印度这边路边经常有卖果汁的，鲜榨果汁，任选多种水果，很便宜，大概2人民币就能买到一啤酒杯的分量。
　　　　
　　　　哦，还有经常是的水果就是椰子，因为便宜，2-3元人民币一个，喝完椰子汁印度人还会帮你把椰子破开，吃里面的椰肉。女孩子喜欢的木瓜这里一个35卢比，5快钱，不论大小，论个卖。
　　　　
　　　　说道论个卖的不止是木瓜，还有香蕉。。。很奇怪吧，我也一样，一支香蕉2卢比，你要是拿起一把让印度人称重，他会举在手里数清多少个，然后直接告诉你价格。
　　　　
　　　　还有很多我叫不少名字的水果，先不说，等回来上图片。
　　　　
　　　　要说贵的东西，印象最深的就是苹果和大白菜。苹果合成人民币大概是10人民币一斤，而大白菜更夸张，要25-30一斤.所以每次吃饭大白菜反而成了大家抢着吃的菜，话说回来，我已经很久没吃到白菜了。。。。
　　 作者：甚爱毕大费 回复日期：2010-7-10
　　 62#
　　
　　　　作者：ming2727 回复日期：2010-7-8 19:42:00
　　　　 23#
　　　　
　　　　　　费版对印度的民主制度有啥感觉？制想了解！
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　　　　对于印度的所谓的民主制度，我的态度核对太那次恒河之旅一样，只有一个字，日。
　　　　
　　　　先说几点作为背景，第一，印度的文盲率在40%左右，而女性文盲率超过60%;第二，印度种姓制度至今存在，而贱民阶级出来的孩子只占印度大学招生总数的0.5%，即使是0.5%的比率还是引起了印度原有大学生的抗议;第三，印度耕地面积比中国要多40%，但它却是世界上最大的粮食进口国;第四，自我来到印度之后，印度恐怖袭击的频率几乎是一个月一起，比较著名的有08年的孟买，以及今年的普纳爆炸。
　　　　
　　　　再说自己的亲身体会。
　　　　
　　　　印度有没有不错的地方？不能说完全没有，比若说普纳警察总局，就是在一个具有一两百年的老建筑里面，没有什么装饰，不想国内部分政府大楼修的那么富丽堂皇。但是，但是，仅限于此。
　　　　
　　　　考虑到印度的文盲率，我一直在想一个事情，那就是他们所谓每个人都要在选票上写名画押，但是有多少人能明白什么叫做选举？选票上面写的都是些什么内容？印度大街小巷上到处都有政治人物的宣传图标或者头像或者横幅或者标语，无一例外都有好几个人的头像在一起，有次我问印度人，这是问什么，他说，哦，那是为了让别人知道他的父亲和爷爷是谁。
　　　　
　　　　在印度人的身份证上都会有父亲的名字。原因？无非就是知道你的家庭出身，除此我想不出什么好的解释。
　　　　
　　　　种姓，中国还有因为男女孩谈恋爱，因为出身不同，结果女方当着警察和男孩母亲的面把男孩推倒火车下面轧死的事情吗？印度2009年就发生了一起。中国有没有因为乞丐踩到别人影子而被人活活烧死在街上的吗？印度2008年就有一起。中国有没有员工因为公司录用他，而特意跑到董事长办公室致谢的吗？我们公司就有。为什么？因为他是一个印度农村的小伙子，一般情况下如果是印度公司招收他，顶多只能是劳务工，但是我们公司录用他为正式职工。就为了这个，他跑到领导房间特意致谢。
　　　　
　　　　如果今年1月还有3月参加过我组织的聚会的朋友，应该还有点模糊的印象，刚刚过完年，我带着一张渤海早报，给你们讲解中国新年那天普纳一个面包房受到90kg炸药爆炸的事情。或者翻翻我以前的帖子，看看2008年孟买恐怖袭击的时候当时的我有什么想法。在国内，在天津，我什么时候担心过这些？？？？在印度看场电影，逛个商场或超市都要几道安检，印度同时亲口说，节假日哪里人多不要去哪里。在国内，在天津，我什么时候担心过这些？？？？看看2008年恐怖袭击时抱头逃窜的印度警察，他们把脸已经丢给全世界了，而我国呢？出点什么事不都是大兵上前拼。
　　　　
　　　　是的，我们国家还有这样或者那样的缺点，和老牌资本主义国家比起来还有不足，但是考虑到我们的起点，考虑到我们的基础，考虑到形形色色各种各样或明或暗的诋毁压制和平演变等等等等，我们国家能取得现在的成绩真的很不简单，就算退一万步讲我不满，我不喜欢，但是国家衰败了，对个人又有什么好处？想想当初的伊拉克，在中东说一不二的强国，现在落得何等下场？想想阿富汗，又是什么情况？
　　　　
　　　　说到这有点小激动，就说一句话。
　　　　
　　　　我很骄傲我是中国人。
　　 作者：甚爱毕大费 回复日期：2010-7-10 00:13:00
　　 63#
　　
　　　　作者：我爱金发晶 回复日期：2010-7-9 22:53:00
　　　　 57#
　　　　
　　　　　　听说印度人拜牛为神，牛可以在公路上跟汽车一样穿梭，是这样吗
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　　　　何止是牛啊，路上跑的还有羊，猪，狗，骆驼，马。一般情况下司机会躲着一点这些动物，但是马路上还是经常能见到压扁的死狗。

livermore

116#
　　
　　在印度待过的人一般再回国对于咖喱似乎都有了免疫能力，之前我也很喜欢吃咖喱，不过在印度这几年，最多一个星期吃一次，再多胃口就受不了，呵呵。印度人有些手脚是不干净，给我房子做卫生的小工就被发现偷钱，有一次出去酒吧玩，服务生把我们老大的手机藏起来，后来被找出来以后那个酒吧的领班当着我们的面把藏手机那个人的右手打折了，还问我们要不要“再给点教训”，这就是民主。。。
　　
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　　作者：隔夜的温柔 回复日期：2010-7-13 15:59:00
　　 118#
　　
　　　　偷东西砍手，那通奸是不是要乱石砸死啊 我地妈妈耶
　　 作者：甚爱毕大费 回复日期：2010-7-13 16:47:00
　　 119#
　　
　　　　在印度通奸怎么处罚我不知道，但是不同种姓之间谈恋爱的下场就是低种姓的男孩子被高种姓女孩子的家人当着警察的面堆到火车下面轧死了。我找一找当时的报道。
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　　作者：甚爱毕大费 回复日期：2010-12-1 14:40:00
　　 151#
　　
　　　　上周日（2010年11月28日）应邀参加印度同事的婚礼，对方说只有150公里，单程只需要两个半小时的车程，想了想，之前没有参加过原汁原味的印度婚礼，想去开开眼，于是欣然应允。不成想，我再一次低估了印度人对于数字和时间的态度，150公里是不假，但我从早上9点出发，知道晚上10点才回到住处，去掉吃饭，参加婚礼和途中游览的时间，保守估计往返车程共耗时10个小时。唉，坐车坐到脖子疼。
　　　　
　　　　再去的路上和另一个印度同事聊天，咨询一下关于印度婚礼的习俗。原来周日那天只是婚礼，周六那天也有活动。
　　　　
　　　　按照风俗，周六的时候新人双方要全身涂满黄色的粉（包括四肢，躯干和面部），在不同的地方祭神。为什么要用黄色的粉？印度人也没有给出明确的答案，老列吧。然后新人要分开住。
　　　　
　　　　周日婚礼当天，按照常理，首先要有一辆带着发电机和超大音响的车，放着印度音乐，车的前面新人的家属亲戚边跳舞，边缓缓前行。新郎要骑在白马上去新娘家接新娘子（当然，骑白马只是一种象征，顶多就是1000米左右的距离），然后一群人就前往举办婚礼的大场馆里面。
　　　　
　　　　由于我们到达的时候已经迟到了，没有看到新郎骑白马，有点遗憾（不过不用看到群魔乱舞，也还算庆幸）
　　　　
　　　　进入婚礼大厅（其实就是一个庙），右边摆满了新娘陪嫁的礼物，我看了看，小到锅碗瓢盆，大到冰箱电视空调，一应俱全，还有好几个娃娃。我开始的时候认为那些娃娃是给新娘子的（因为新娘子刚刚20岁），不过又不好意思说，就开玩笑的问，这些娃娃是不是要给新郎新娘以后的孩子准备的？没想到，还真的是给孩子准备的，我无语。粗略估计了一下，嫁妆在3万人民币左右，不是很贵应该。
　　　　
　　　　新人在台上接受亲朋好友的祝福，我也上去将公司的礼包和自己的份子钱递了过去，然后和新人还有双方父母合影。印度同事说午饭时间有限制，于是又带着我们去吃午饭。
　　　　
　　　　之间婚礼大厅旁边两条长长的走廊里面铺着蓝色的塑料布，所有人就盘腿坐在地上，面前一个盘子，分餐的人拎着铁桶来来回回的把食物分给所有客人。入乡随俗，自己也找了个地方坐下来，用右手吃了一段标准的印度婚礼餐，不过说实话，好难吃，而且没有肉。。。
　　　　
　　　　吃饭的时候还有几个摄影师特意过来给我照相，问了一下同事，原来在这个小村子很少有外国人来，所以比较新鲜，呵呵，能理解。
　　　　
　　　　吃完饭洗干净手，回到大厅，这个时侯新郎新娘在两个祭祀的带领下准备Puja（一种祭祀活动），祭祀把新娘的莎莉和新郎的围巾系在一起，然后新郎带着新娘绕着火盆顺时针走七圈，每走一圈，新娘都会用脚将火盆旁边一个小凳子上的一小捏米扫到地上，象征着他们七生七世在一起。因为印度教中认为两个人今生能够在一起，那么在之前和之后总共七生七世中，他们都会在一起，比中国的三生三世还多。再然后就是两个祭祀念念有词，用各种香料和花瓣以及圣水洒在新人的头上。
　　　　
　　　　祭祀活动结束后又是合影，考虑到还要返程，所以后面的节目也没有再看，就离开了婚礼场所。按照印度人的说法，新人在婚礼结束后的两天都不会在一起，要在各自的家里举办活动，两天之后才能同房。这也许也是印度教的风俗吧。
　　　　
　　　　回来的路上有一座非常有名的庙，在山顶，印度同事又带领我去那里转了一下，排队的队伍大概有20米长，不过印度同事说带着我可以走Visitor通道，进去看了一下，在一个不超过3平米的小屋子里面供着三个黑色的石头，周围所有的印度人都虔诚的磕头，自己也入乡随俗了一下，虽然直到出来也不是很了解这到底是什么地方。
　　　　
　　　　再然后就是漫长和枯燥的路程。到晚上八点的时候自己实在饿的难忍，就让司机找了一个饭店，进去吃了四张butter num（印度面饼），一份chicken masala（印度香料炖鸡，一共五块，包括两个鸡腿，超值），一瓶雪碧，一个开胃菜（好像是煎饼，上面洒满了切碎的洋葱，西红柿和青椒），一共花了190卢比，超值！！

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[大国战略]一个中国人出差去印度回来之后的感慨!(转载)

作者：along11678 发表日期：2011-04-22 20:01:00

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印度印象1

-----先礼后兵,先讲好现象


工作的原因，公司派兄弟一个人在印度呆了近三个月了，客户没找到几个，郁闷之余就把过剩的精力来观察这个在西方人眼里与中国同样神秘的国度，倒有小小收获。承蒙兄弟们看得起，老要咱介绍一下这边到底是个啥样，以便能证实自己心中对它的BS！同时兄弟想想自己在外面混了这么长，留点东西以后回味一下也未尝不可，就胡乱整了点出来。
对于印度，兄弟本无恶意，再说他们也没惹恼兄弟哪一点，所以兄弟干活还得力求客观公正，争取再现真实的印度世界。当然，个人视角原因和文化差异的理解会造成事实偏失，但兄弟会尽量克服而保真实，以免弟兄们看后和他人聊天谈及时造成笑话。

　　有些弟兄已经看过不少描写阿三的游记，里面透露出浓浓的“咖喱味”，兄弟大体上是赞同的，但也有不少----或者是兄弟和作者处的城市不同，或者是那些作者本来就生活在优越家庭体现不到真实的民生，或者是作者很久前留下的，或者是这边没妞泡心中郁闷恶意中伤……反正就是夸张了。
　　 从阿三的城市建设上看，赞美的说，发展很快，它与中国的发展只相差了5年左右；诚实的说，即使中国原地停顿15年，它也未必赶得上！兄弟从小到大最地道的就是诚实，所以咱还是拿这个来说事来得好。咱泱泱大国、礼仪之邦，对外历来是先礼后兵，咱也不能丢了这个传统，免得显得小气，咱先讲讲它的好处,然后在剖析别的：
　　　　阿三虽穷，但他们的文化层次很丰富也保留得很好，大大小小的宗教数不清。而国家也让他们自由的发展，决不会因为出现一个新的“牛轮功”组织什么的，就把他们给一锅端了。不同的宗教有不同的道场，庙宇什么的，各式风格的建筑体现在一个城市里，倒也魏为可观，有点百家争鸣的味道。
　　 传说中的印度圣人了，拖拉机啊拖拉机……雷死我得了，拖拉机花车的前后都悬挂着此圣人的巨幅照片，很是抢眼。
　　
　　
　　　　还是圣人，伺者统一的服装，很严谨，也显规格。
　　
　　
　　　　不同宗教的不同文化也直接体现在人民的日常生活中，就拿它们的语言来说，光是官方宣布的法定语言就有14种。如果看过印度卢比的话就会发现，钱币上密密麻麻填满了15种文字。而非法定的语言据说有1600多种！
　　
　　　　在中国，我们带有文字的语言实在太少了，没有文字的语言也不多，而且还在不断失传！痛心中！！──兄弟们不要小看了这点，要知道后工业时代就是靠技术、自然景观和风俗文化吃饭的。对此，它们的农民估计会比咱的好，可以确保有饭吃了。
　　
　　
　　

印度街头


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由于宗教信仰的原因，阿三们的道德素质倒是普遍比国人高，这是个奇怪的事实，当然，仅仅是道德素质。大概是因为信仰一个宗教后，他们从小就要背诵教会里的经书和教条教规等──估计是类似于中国《论语》的东东，能引导到积极人生观方面，对人的思想道德起潜移默化的作用。
　　
　　　　所以虽然他们这么多穷人和无所事事的闲人天天在大街上晃，讨饭的也多得象苍蝇一样乱飞，且动则以百万计的贫民窟遍布在各大城市的周围。但倒很少发生各种治安事件，连偷窃都很少见！要是中国这样的话，不要说到处是鼓惑崽拿刀砍人，兄弟我估计连市政府大楼都会给这帮人端了。
　　 从人的角度看，还有一个比国人好的地方就是它们普遍的英语了。虽然是阿三式英语，但不好总比没有好。谁叫现在通用语言是英语呢。英语是它们的最主要的官方语言，从小学就开始学习。大家都知道从小就学习一种语言有多么容易的了，所以在语言方面他们的低廉的教育费用培养出了的国际人才。
　　
　　　　顺便说一点，他们的大学教育很系统很专业的，比起现在国内教育要好多了。诶，可怜了我们的父辈穷半生精力却让国家培养成了一个个教育奴，打牌，麻将，游戏个个高手；拿到外面啥也不会，还得从头来！！美其名曰“活到老学到老”。
　　 兄弟我看过一篇文字是批评阿三们着装的，兄弟却觉得这是它们另一精华所在！特别是它们的女同胞，几乎每个人都是着它们的民族服装---纱丽，不管是在大街上还是在办公楼里。虽然人的确不好看，但兄弟从没有觉得它们的服装难看，相反，打心眼里尊敬她们！
　　　　一个民族历经了现代大工业的洗礼还能保持本色，咱不知道除了尊敬还能说什么？！从现在国内的网上零星的看到汉服的出现而得到大家的拥护──无须多言──就可以看得出咱心底对于民族传统的态度，咱们也渴望能保存点纯真的东西不要被世俗的社会污染的。当然，他们也有极搞笑的穿着，甚至是极恶心的，咱以后再慢慢收拾它小样的。
　　 在阿三地盘上，让兄弟对它们印象最好的是在它们的国庆日！印度是1947年走出英国殖民统治的，能建立起自己的政权大约是不容易的，它们的欢庆也就很实在了！接近国庆日时，大街上没有象中国那样到处搞工程，忙装修，到处摆花摆草，拉横条！
　　　　它们用另一种方法来庆祝他们国家成立的日子：横条没拉，街道也没有专门清扫，唯一和中国相似的是商场都打上了各种打折广告。但是，只要你和他们交谈，你就会发现他们神采飞扬的向你提起国庆日，并告诉你他们会唱歌跳舞，会敲锣打鼓庆祝！！
　　　　……兄弟看到听到这样的行为，都有点羞愧。场面是我们的大了，但节前搞得工程，几场大雨下来面目全非；摆的花草国庆没过就要么残零凋谢，要么不翼而飞，要这样的门面自己嫖自己有何用？！更重要的是，因为这个节日的到来，不知道又有多少百姓倍受剥削，有多少“党员”腰包鼓鼓！与他们发自内心的简单庆祝相比，兄弟怎么都觉得自己国家象个戏子：
　　 还有一点，他们国庆日放假一天，也没有中国那么“聪明”的加上双修日来拉动“内需”。即便是放一天假也是不全的。因为放假的当天早上，只要是在印度注册的、比较大的公司都要召集他们的员工上班，目的只为一个──先把印度国旗在他们的歌唱中升起来！然后才放假！即使是我在的中国公司，一样要在楼顶升上印度的国旗！
　　　　这种滋味叫做“又爱又恨吧”。如果有机会在国庆日到了阿三这里，你会发现到处都是国旗飘扬和热闹的庆祝人群，印象中，其他国家的独立日好象也都这样的。惟独泱泱大国的我们欠缺了。在下强列建议政府不管是国企还是私企，国庆日都要升起国旗；外资企业和合资企业还要全体员工到场唱我们的国歌升；而日本企业和台湾企业每个建筑都要挂一面！！
　　 反观我们“伟大”祖国的国庆日，已经成了打麻将；去旅游；集体大浪费，大腐败的代名词！成了“拉动内需消费”的一个行政调节手段！！兄弟在想：如果没有了十年一度的阅兵仪式，也许大部分人已把它记成一个值得开心庆祝的普通长假，只是让自己竭力发泄、尽情潇洒的生命片段。压根本没人会想起这是国庆节！没有人会打心里意识到这是一个国家成立的日子！是体现民族尊严的日子！是一个荣耀之日！！
　　　　也因为他们的国庆日，兄弟突然明白了为什么阿三们总是对自己落后的国家这么自豪，这么热恋。从这点上说，他们的确是值得俺们尊敬的！

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livermore

地球人都知道印度落后，当然除了阿三自己装糊涂。但在国际财经界，包括火星人在内都知道印度有一项是领先中国几十年的──他们的金融体制！可能源于英国一脉的缘故，他们在这方面着实了得。
　　　　现在很多中国企业在国内都是靠偷税漏税发家的，他们到了这边做生意，就发现很难行得通。印度很早就实施了存款实名制，并且大笔资金的流通都通过银行实现。外国人在印度是开不帐户的，除非你注册了公司。付帐时大额帐目几乎都是用卡，按人民币计算超过 2000元他们就用支票或卡付帐了，上次去买个冰箱，一万两千卢比，交钱时看着一刀的钞票他们竟然不收！
　　　　说只能接受支票和刷卡！我对那mm饶之以情动之以理，告诉她我们是帮她偷税，增加他们的收入；又告诉她咱们是国际友人，大家多照顾点，她却死活不肯，最后还是花工夫去换了支票给她才搞定。
　　 也许是基于良好的经济制度，印度本国的大企业容易得到世界银行的贷款，而中国却几乎没有企业得到过；中国个人也难申请到国际信用卡了。。。可能是用卡习惯了，兄弟在这边光顾过那么多不同的店，居然没发现哪一个店有点钞验钞机的，甚至有些银行都没有！
　　　　大家都有体会，如果你在国内办信用卡在的话，银行的那些杂碎象防贼一样调查得晶莹剔透才给你办理。而这里他们连普通工人都使用国际信用卡，把兄弟这个被他们视为“有钱人”的老外郁闷得鸟一样，每次买机票和付帐单的时候都要向他们借卡用：)
　　 当然，印度怎么说也是四大文明古国之一，本身就有很多值得我们学习效仿的地方，现在用西方的民主方式治理国家也有很多闪亮点。比如拿大家都痛恨的一个来说：垄断企业就没有中国那么牛，在这里的通信还没有中国完善的条件下，用手机打电话回国也就人民币 1。5元/分左右！兄弟看过一篇文章说印度打国外7美元/分钟，估计是这位老大打到挂在地球外面的国际空间站那的，要不就打给婵娥的吧。还有他们的软件行业，他们的服务态度……都是可称赞的，就不一一道来了。

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livermore

----真正的阿三介绍开始
　　
　　
　　　　没到印度前，兄弟也算是走南闯北，稍懂点场面的人了。哪料过来后，竟然发现还有个火星般的江湖，原来兄弟在江湖上混还真嫩着呢！挂羊头就不能卖狗肉，前面羊肉的鲜味咱略知一二了，咱得吃吃别处的味道。咱也不是小鸡肚肠存心去??客观语言尽量展现一个完整的印度罢了。
　　 我们对印度的了解和印度对我们的了解是一样的少的。不过中国一向不以恶意想象外宾的，所以大家估计他穷但也往好处想它跟中国差不多，只是没有我们发展快。天知道过来后才发现他们竟然以最大的恶意来揣度中国！
　　　　电视里放的中国要么是古装片，要么还是七，八十年代黑白画面的！搞得有人还以为我们处于令狐冲那个年代，经常有人向兄弟讨教“工夫”。而无知的官僚在电视上振振有辞：中国现在情况怎么样，我们多前就就达到了……我踹他个邪！那个杂碎兄弟现在还认得他。
　　 虽官方如此，但越来越多的百姓知道中国比他们发达了。在印度市场上，大大小小的商品很多都是“made in china”的，中国货出现在他们能看到的用到的每一个地方；大家都知道像诺基亚，摩托罗拉等电器很多都在中国生产，自然也是打上那个标签，所以有不少人认为那也是中国的名牌，中国在他们眼里一下变成了“先进国家”；
　　　　像海尔，联想电脑等在这边做得比较大，广告天天打，也是属于高级品牌的！再加上不少中国商人过来经商，吃住都是不错，出入有车，看起来很有钱的样子，你走在商场上他们一个劲的向你举起手中的东西“hello，hello”叫个不停，感觉你就是大买家一样。
　　 印度人口不少，官方公布的就有11亿。但农村的人口很难统计，穆斯林又像生猪崽一样逛生，估计远远超过这个数。国家里这么多的人，工厂企业又很少，怎么办。。闲逛去！走在街上，到处都是三五成群的闲人，一天到晚无所事事，居然也没去偷去抢！都不知道他们怎么过日子的。有些妇女小孩就会讨饭，千万不能给，除非你有刘翔的跨栏速度和技巧，要不你冲都冲不出！
　　　　按理说人多了，工作就快，但在阿三这不能用常理来看待的。芝麻大的屁事也一伙人哄在那干，半天也完成不了。就像挖个坑，两个人在下面拿着个玩具般的小锄慢慢敲，上面几个人拿着簸箕装土用脑袋顶运到别的地方，然后再回来顶。那些杂碎就不会想到用大点的锄头一下就搞定，然后用个推车三下两下就解决了，不过可能他们也没有这么先进的工具。
　　 不但普通施工这样，连机场里面都这个样。有段时间比较忙到处飞，那机场里正好建一个小楼，七八个工人在那忙着，动作像电影的慢镜头一样，什么东西都靠用手拿，用头顶，结果一个月后发现他们才建起半米高的墙！！后来见多才发现，一般的建房，他们除了基础的工具，几乎没有机械化设备。水泥用头顶，沙浆用头顶，连运砖头上楼也是用头顶……反正什么都是顶！顶！顶！
　　　　兄弟就奇怪了？他们建十层八层的楼要顶到什么时候？？？
　　
　　　　说到楼房有个很经典的笑话：阿三都是很坐井观天的，有个中国人到了德里后，他带着中国人往市中心转，得意忘形的指着那些最高才十来层的楼：看，那层楼多高啊！……看，那些建筑多雄伟啊……中国人回国了，带了阿三来看看，刚过海关，放眼看去都是摩天大厦，阿三心脏就不行了：天~~~天~~天哪~~~，世界上竟然还有这么高的楼~~~你们~~~顶砖头上去要顶多久啊……

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阿三什么都缺，惟独不缺时间，于是就散漫起来了，在中国三天能做好的事情，这里你不催他，得拖你半个月。而且还有个鬼毛病，做着做着就要喝茶──而且无论贵贱都喝！他们一般上午十点多，下午三点多就要集体喝茶，像吸食海洛因中了毒一样每天搞那么两次。
　　　　其实叫茶是侮辱了中国的茶文化，因为那水里面加了树叶，香料，牛奶，还有大量的糖，叫糖水还差不多。兄弟上次在德里时，朋友那里正好叫搬运工搬货，眼看就搬完了，那些杂碎却突然跑到一边慢悠悠的喝起糖水来。朋友叫他们快动手，一个家伙竟然惶恐的嘟哝了一句：human right！……操。。屁大的活干半天，还跟我讲起*来了。朋友破口就国骂，但也拿他们没办法。
　　 阿三估计是最不守时的人种之一了，要他们帮做什么事情的话，最好都要比国内提前半个小时吩咐，还要再三叮嘱才行！传闻在很多地方，他们上班迟到是正常的，上班早到了才不正常：你来办公室这么早干什么？有什么居心？于是大家都迟到。而当大家去喝茶时你不喝也是不正常：大家都不在，你自己留下想干什么？！诡秘的逻辑。
　　　　没看到外面世界前，阿三是很自负的，但看外面好了，心里又不愿意承认人家好。兄弟有个客户到了中国，兄弟接待他，用“别摸我”BMW把他从机场接回来的。一路上故意问他车怎么样？高速路怎么样？楼怎么样……他都是不动声色的说：还不错。好象他印度也是这个样子，他早习已为常一样！实际上印度整个国内没一条象样的高速公路，整个国家也找不出一条有中国普通四车道的国道一般好的路，更别提和杭沪高速公路相比的路了！而车方面，估计整个印度BMW加起来也不会比杭州市一个余杭区多。那家伙在中国嘴硬，回国后见人就吹：在中国坐宝马兜风，住的是高级酒店，吃的怎么样，用的怎么样……搞得其他人看到兄弟都尊敬得不得了，以为兄弟就是个大款，其实咱一个穷打工的比他穷了不知道多少倍！
　　 因为自负，又不想让别人知道底细，他们就搞出很多名堂了。在电视电影里你看到的都是美女帅哥，建筑，背景也漂亮得不得了，感觉好象个个家庭都是金领一族似的！实际上找任何一个城市都不会比中国中部城市南昌好，更不要和别的沿海城市比了。连德里都到处是破破烂烂的，市中心都不例外，估计为了面子电视里的外景都是到别国去拍的。
　　　　不得不提提他们的电视电影，大家都知道印度歌舞剧很出名，实际上是他们除了歌舞剧根本就没别的看了！每个台除了新闻和转播Amerian片，就是唱阿跳阿的。连连续剧也一样，少数的对白后，一但主角高兴了，他就唱歌跳舞；失恋了也开始唱跳；见朋友了还是唱跳；连家里死人了还是一大伙人唱歌跳舞……￥#￥%─%……真是服了这些杂碎了！
　　 而无论是做广告还是拍片，里面的人都是漂亮的白人。虽说有白色人种，但兄弟到印度这么久还没发现过几个白人呢！兄弟也不是有颜色种族偏见，客观的说非洲的兄弟比他们还耐看点，起码人家黑得比较纯。而这里的人是黑中带灰，灰中带黄，视觉效果真的不爽。所以看他们大部分人穿衣服真是难看，好衣服都被衬托得很旧很脏的样子，人就显的比较乞丐了。他们就得拿那微不足道的白人出来，估计白人占总人口不到百万份之一，但却占了99。9%的屏幕！世界都被它骗了。要说中国造假世界闻名，那咱在阿三面前还得磕三个响头叫声：师公！可惜那些死老外猪头竟都没有看得出来。
　　　　不过也有好的一面，很多有钱人都是开着破烂的车子，用我们几年前就不用的手机，穿着也好不到哪去，吃得也很简单，看起来很实在。街上虽然也有日本车，欧洲车。但更多的是他们自己本国民族工业──TATA集团产的车，看起来还不如我们的奇瑞好，但很多有钱人就开这车，说明他们在这方面的素质意识的确是比国内大多崇洋媚外的国人好多了。
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livermore

----注意:此篇将要颠覆很多人心中对阿三的印象!!
　　
　　　　估计很多人对印度的了解不外乎三个：最经典的是《大话西游》里提起的印度阿三；其次是传说中印度---神油；然后就是印度美女了。
　　　　到印度没有直接的航班，兄弟跟着老板选择的是到泰国曼谷转机的(估计是因为62年那一架结下的梁子,到现在还要死撑.哈哈)。拿到机票时除了兴奋，一个全体男性同胞共有的想法就出现了──都说印度美女漂亮，而空姐又是美女中的代表，兄弟这回可要好好研究一下她们的空姐了。正好，老板选择的是印度航空公司！期待啊……
　　　　在蒲东机场等待该航班时，除了我们三个中国人，周围大部是半黑半土的印度人，剩下就是满脸络腮胡的穆斯林和头上戴大叉烧包的锡克族人。。不由得想起了基地的恐怖分子，兄弟怎么看这帮人就怎么象，会不会这么不巧搞到中国来了
　　　　心里登时咯噔起来，脑子也净是飞机爆炸的场面，所幸的是兄弟没考虑到自己会牺牲，只是在炸到海里然后和一个漂亮的mm一起游到无人小岛……正在得意的yy中，开始登机了。
　　　　眼前舱门正是一个印航空姐mm，不过看样子应该叫做大嫂。奇怪，难道走错了？那是一个又黑又胖的孙二娘啊！玩笑也开得太大了吧：（这和兄弟想象中的印度mm 差几个光年的距离啊！不过看她一身的纱丽，应该没错。走进去后，迎面而来又是一个孙三娘！顾不上找座位，赶紧放眼扫视，空嫂竟全都是穿纱丽的孙二娘，男的倒还入眼点。难道真是为了炸飞机不放漂亮的mm上来？？兄弟脆弱的神经再受打击。。怎么回事嘛？！不过没暂时没心思去想这个，兄弟外语差，满脑的疑惑没解除，就赶快拿文曲星查菜单上的单词，要不呆会吃饭叫了八份汤上来当饭吃（别笑话，第一次出国）老板会把兄弟直接扔出机舱的──当然，后来才知道根本没必要折腾这个。
　　　　空姐都这个样，这显然跟咱认识的阿三不吻合嘛！于是兄弟自作主张的想，难道是阿三们做人很厚道，实行能者上岗政策，不用漂亮空姐来搞色情招商！想了几遍自觉得比较满意，还挺佩服他们“以人为本”的政策的，就安心睡了。后来事实证明，兄弟还是错了！
　　　　飞机上这样子，到了别的地方也一个样！开始的时候兄弟每次到机场或大型商场时──这些历来都是漂亮mm必争之地。咱都集中十二分精神仔细搜索，盼望能找到传说中的ppmm，好回去给弟兄们一个交代，可每每总以失败告终。机场、商厦、大街小巷大部分是塞满了黑黑胖胖的印度大嫂，咱也没刻意带有色的眼睛看人家，只是──
　　
　　　　穿着上确实不妥了（当然，不是指她们穿纱丽不好），她们穿的纱丽其实是一整块很长的类似床单的布从上到下一圈圈绕下来的。上下裹牢了，肚子部份是不裹的，这样一圈圈又黑又肥的肉就在你面前晃阿晃的，就是传说中的“车轮胎”。再坚强的男人都??的，让兄弟不得不一吐为快。难看不是你的错，可大白天出来吓人就不对了。我开始有点明白当年释加摩尼为什么能静坐修行几十年，最终得悟正果了。
　　 着纱丽的一般是结婚后的女人，年轻人就没讲究这么多，牛崽裤，T-恤随意的穿，人也不胖，有些穿纱丽的也挺耐看的，但总的来说也是换汤不换药，在你面前晃三晃能让你钢筋变稀泥。她们在结婚后就多半得穿纱丽。不过能将床单穿成衣服，不失为一门艺术了。
　　　　还有一种女的全身上下一袭黑袍，除了眼睛啥也看不到。如果拍夜行人电影的话连装都不用化，直接上场！这就是穆斯林的女人了。她们的小孩子是不用包得象粽子一样的，但成年后就得把全身裹起来，家教严的话连手脚都不能露给别人看。
　　　　兄弟专门为此问了穆斯林的朋友，他做了很令人震惊的解释：这是为了维护自己丈夫的尊严！因为女人的身体只能给自己的丈夫欣赏和享用的，让别人看了不但丢了丈夫的脸也丢了自己家族的脸──居然有这样的说法！大家不要以为他来自太空、不了解地球情况。事实确实是如此的。兄弟们是不是都想找这样的人老婆了？哈哈，看看完再想。
　　　　顺便介绍一下穆斯林这方面的文化，她们女的成年后必须着黑纱的，一直到死去（当然，随着社会发展，有些家教不严格的就开始把脸露出来了，或结婚后老了也没这么讲究，但很少且头发还是不能露的），穆斯林绝对禁止婚前性行为的，发现后要受20鞭挞之刑；并且从此后奸夫只能娶淫妇──即不能找处女或处男结婚了。而婚后偷情则更绝对禁止，发现者即受族人乱石击死之刑！但考虑到男人需要这点，他们又立另一条教规：男人最多可以娶到四个老婆。条件是对每个老婆必须平等，今天在大老婆房间，明天就得到小老婆房间……听起来蛮搞笑的，但也够恐怖，估计刚才有那个心思的同志现在不敢有了吧。。哈哈。。。
　　　　那么传说中的美女哪去了呢？电视，电影里的美女的确都很漂亮，并且人数也不在少数。难道都是借来的？兄弟我也不知道，自身经历是从德里跑到南部都没见过一个好看的。只是听说印度北部的几个邦，那里盛产美女帅哥，大抵都出自那里吧，但没核实过，不好发表意见。
　　　　从飞机上下来，马上就找到了让兄弟BS阿三的理由──这哪象是一个国家首府的国际机场啊？！除了多几条跑道外，其建筑部分连国内大城市里稍好点长途汽车站都不如！走进去一看果然没什么料，大厅不是现在流行的棚式结构，还是原来老式的矩形水泥建筑，里面感觉很拥挤破旧，虽然也没有头上飞蝙蝠那么夸张，但即使和国内的普通机场相比还是差了几个档次。跑到外面看确实还不比中国普通小城市的火车站！但它还是挺大的。

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后来在阿三国内乘机多了，每次BS完他们，兄弟就要骂国内当官的杂碎，人家机场虽不好，但功能一样不少，机票还很便宜，服务很到位，钱花到了客户身上；国内搜刮了民脂民膏，一个破烂市就建起国际化机场，但票价贵得要命，里面商场卖东西的标价好过抢银行，乘客在服务员面前就象少了她们钱一样，每每被兄弟BS那些贱人。
　　　　出来门口，更壮观的场面出现了。。。机场前的广场巴掌大，但摆了一片黑压压的车，绝大部分是80年代以前的破车。少数估计还是他们父亲的父亲留下来的。你要开辆QQ放在这里，那绝对不是一般的抢眼！简直是豪华车！稍远的地方是成群的三轮车，后来才知道这是阿三国内重要交通工具，咱称之为─崩崩。要命！这可是一个国际机场啊！
　　　　来接我们的客户老早等着了。他的司机来帮兄弟推行李，咱还以为碰到乞丐抢包，不由一阵紧张，死死护住！直到那客户告诉我是他的人，兄弟松了口气仔细打量了那位老大，看起来有三四十岁了，可身上穿着件脏不啦叽的卡通童装，工人裤，套了双不知道哪捡来的拖鞋，不化装都比周星星演乞丐还形象！竟然是给老板开车的？？估计是看到我们的迷惑和惊异，客户下午就把他解雇了，换了另一个看起来比较顺眼的司机（印度司机是临时顾的）.
　　　　车开到外面，另一景象又让兄弟大开眼界──在机场的出入口，郝然摆着四个用沙袋堆起的战壕！左右各两个，而里面居然真的有两个士兵，摆着7。26mm 的机枪对着路中间！老板对此似乎见识过了，淡淡说了句，那是戒备的。我的天哪，世界上竟然还有国家会在机场摆起战壕机枪的！这时兄弟才记起在机场里的警卫人员都是抗着长枪短炮真家伙的，看样子好象是美式装备。
　　　　后来凑巧去乘了一趟印度国内唯一一条的地铁，发现里面也是摆起沙包架起机枪的，巡逻的警卫也都拿着驮大的真家伙。进去的时候还要过安检门！然后让旁边的士兵从头到脚搜身一遍才能进去！兄弟当时给他们逗乐了。哈哈直笑，这里发生的一切真是太娱乐性了。不过地铁倒还先进，和上海的差不多，这是兄弟在印度看到的最接近中国的地方了。随着走的地方多，兄弟还发现他们的警察局，桥梁旁，重要部门周遍都用沙袋堆有战壕的，莫非真给中国在62年揍怕了，哈.
　　　　从车上望去，两边都黄黄的土地，偶尔出现一片片的贫民小棚屋。几乎找不到什么建筑和工厂，快进市区时才陆续出现。他们的公路几乎是不画线的，反正画了也是白画，公交车，小车，三轮车，摩托车……都堆在一起，哪里有空挡就往哪里钻，似乎是车就可以上路的。而且因为土地是私人财产，土地拥有者不允许就不能修，所以大部分的路都是弯弯曲曲的，几乎没有一条直的路！给个门牌号你去找，半天你也摸不着头脑。路边，路中还时不时来个庙阿，小神殿什么的。说是庙其实就一破烂房子放上几个象鼻泥人，画上各种色彩，再挂上点布布条条的，在国内肯定被当厕所用都没人进。
　　　　有一次到客户那里，车堵住了，坐在车里懒得看外面，反正也没什么可看的。突然一个巨大的车轮从车窗前晃过，没等我反应过来，巨大的车身也过去了。。等等。。。有点不对劲。仔细一看，车轮车身都是木头结构的，车上是一大堆的草，再往前看，兄弟又乐了──是一头牛！这是一辆大牛车，可是却跑到城市主干道上来了！而且还优先通行了。怎么这么多离奇的事情啊，我都要疯掉了！后来也经常能看到牛车的出现。
　　 正因为什么车都能上路，还一个劲的乱抢道，磕磕碰碰是少不了的。在这点上他们是特有风度，碰到了，大家摇摇头，摆摆手就ok了，经常看有摩托车在路中间开着开着就倒下去了，兄弟很奇怪这样了都没见人受伤？！而你在街上是几乎找不到一辆完整的车来的。
　　　　阿三开车的技术也高，一个尽的找空子乱串，往往在两车车头要相交了才一下子错开。里面的音响还开得老大，高潮处还扭起屁股来，时不时跟着狼嚎几句，往往出乎意料的方向盘一把，一辆大车就从你身边檫过！在这样的路上走，几年下来，再大的风雨也动摇不了你坚强的心脏了
　　　　更绝的是，他们车很多都没有后视镜的，在印度买车那东西是选配的。反正多出了个耳朵就经常被搽掉，他们干脆就不装了！开起来还电掣风驰，都不知道那些杂碎是怎么开的？
　　　　据说出租车最多就是在孟买了，不过印度的出租车只能用“古典”来形容，跑在街上的大部分是圆头圆脑那种只能在《上海滩》里才能看到的车。你要开一辆在中国街上，没准别人还以为你在拍古装戏！真难为他们还能开得飞快。印度政府一直在叫嚣要让人们只记住孟买而忘了上海，兄弟们聊天的时候就一句：什么时候把那50年代的虫车换成QQ再和咱们吹。
　　　　其他城市基本是是三轮车──即崩崩为主。。难得可贵的是，上面居然安装了记费表，又是一大奇观。这东西有点很不好，阿三喜欢在车上画上花啊，鸟阿，虫啊什么的，颜色也乱抹。往往一个红后就一个绿。兄弟每次看到后就想起：红配绿，赛狗屁这话来。不过这还是最坏的──有些杂碎还在上面画满了各种符，看过去象灵车一样，车多的时候街上好象堆满了灵车，看得心里那个寒啊！
　　　　不过更王道的还不是那些，而是他们的公交车和火车！
　　　　公交车是很大的，但是看起来很眼熟，仔细看看，感觉就是二战时候用来运送盟军战士的军车改装的，连窗上的钢条都没有改。这还不足以惊叹国人，让人叹为观止的是，公交进比较小的站台时，竟然不停车的，人就从老高的车上跳下来，随车跑几步缓冲惯性；同时上车的人跟着小跑一段然后然后猛的蹦上去！奇怪的是旁边飞驰而过的车竟然一个也没有撞到他们。夸张的是火车也是一样，车开的过程中都是开着门的，到站的时候客人就赶紧把行李扔下来，然后在往下跳，上车的也赶紧做同样的动作！谁说只有中国有铁道游击队？？要是阿三干起这行，决不比咱差的。
　　　　兄弟很想去尝试一下这样跳上跳下公交和火车的滋味，但始终没机会，终究是遗憾。
　　　　彻底揭露印度美食的谎言
　　　　世界上有中国美食，法国大餐，意大利面条等名食品之说，大家都公认了，虽然兄弟觉得后两个纯粹是崇洋奴搞出来的。但是居然还有印度美食这个说法，以前不知道，心里还模糊的就认了。到了这边了解后，不禁要骂人：是哪个天杀的杂碎谣言惑众！
　　　　刚到印度时，客户说要带我们去吃印餐，我们都推掉了，因为实在害怕自己会在他们爪子乱抓前肠胃系统崩溃，所以都要求客户都带我们去吃中餐或西餐。西餐不知道味道正宗不正宗，兄弟是穷人，没吃过正宗的西餐──其实在国外，同级别的中餐远比西餐贵！洋奴们以后少在兄弟面前吹西餐！对于中餐咱就要说说话了。

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到过几个城市，都是在当地最好的的中餐馆吃的，地方不同，味道却惊人的一致！从做法上看确实是中餐了，但是一尝：鸡，甜的；鱼，甜的；虾，甜的；青菜，还是甜的……这是哪门子的中餐啊！而且菜谱上来来回回就上面那几个菜。员工有些看起来象是中国人??还有泡菜！哈哈，这个菜成了我们的必点项目之一。
　　　　中餐尚且做得如此，别的就不必说了。兄弟是住在中部城市海德拉巴──hyderabad的，借宿在**集团印度公司里，五条中国猛男自己做饭吃，总算没让自己肠胃让阿三侵略，遗憾的是这边菜太少了，且没有绿色青菜，有点不爽。
　　　　先介绍一下他们的饮食习惯：他们大部分人都是素食主义者的，甚至有些是半绝食修行者，所以他们的饭店菜单都分开素食者和非素食者的菜。兄弟有个客户一天就吃一顿青菜饭，和我们在一起吃饭时他都是只叫一杯水喝，说他上午已经吃过了。没看到他摇摇晃晃的样子前，兄弟本来还有点担心的，现在安慰了──估计再来场62战争，也能轻易收拾他狗日的。
　　　　老板更搞笑，有次跟另外一个吃素的客户吃饭时，突然然叫兄弟给阿三翻译：你一天到晚吃青菜，下面那家伙也是吃素的吧！狂晕！！
　　　　一般来说，印度人不吃肉和他们的宗教信仰有关，像佛教里就不提倡杀生的；而每一个教里规定不能吃的肉食都有差异，干脆大家都不吃肉了。吃肉的也因种种限制，一般只有鸡肉和羊肉吃，兄弟一直奇怪为啥连鸭肉和鹅肉都没有？
　　　　印度教的人尊牛和蛇为神（也正印证了中国“牛神蛇鬼”的说法），即使吃肉的教徒也绝对不吃这两种东西的。每天的伙食就是青菜豆子咖喱，都不知道他们怎么能忍受。其实印度教里有很多修行者，这种人真的成半个神仙了，几乎不吃什么东西，成天就是冥想和朝拜，对物质的要求已经到了最低的程度，别看他们一个个像乞丐一样，人们还是很尊敬他们的。
　　　　穆斯林一般都吃肉，而且是吃牛肉和羊肉！这就奇怪了，为什么在印度的地盘能吃印度教的神呢？估计也是经过漫长的斗争形成默契吧。即使是现在，他们也只能吃水牛肉，如果杀黄牛和白牛──特别是白牛，印度教的人也是不允许的。穆斯林是不吃猪肉的，不是因为猪是他们的神，而是在他们的圣经里面规定：猪是不洁之物，应当远离
　　　　通常他们主要的食物有炒饭，煎饼和一些油炸的东西。米饭是拌着点咖喱炒的，有素的也有荤的，通常是鸡肉和羊肉（牛肉要到穆斯林聚集地买，你若在印度教问人家要牛肉的话，估计要被打个半死）叫做Biryani─比鸭尼，我们中午懒得做饭常吃这个，价格较贵，通常穷人吃不起。最常见的主食是饼，几乎都是油炸的，一种叫做Tandoorl躺兜里；一种叫chapatl全麦烙饼─也就飞饼了，还有一种我们午饭也常吃叫Poori扑哩的。在外面街上小摊小店上卖得最多的是是一种三叫形的油炸铰，名字叫做samosa。
　　　　兄弟刚到时很想尝尝那味道的，但在灰尘弥漫的街边，看到阿三用那脏手把杂七杂八的东西搅拌在一起，然后把盘子放在光脚和裤裆中间的空挡使劲的搓，搞成极度恶心的便便状后，再用几个手指捏成一团团拿出来炸，就再也没有勇气向这个阵地进攻。
　　 其他的也好不到哪，我们中午买回来吃的米饭配有两种调料，一种是酸奶酪，一种是用咖喱香料搞成稀便便状的，兄弟到现在为止都没胆量碰那东西。Poori是配了另两料，虽然那么恶心，但也够呛的：一个是树叶和豆子混在土豆里煮得稀巴烂，一个是酸乳和椰肉做的白白的象某种分泌物！这两个不那么恶心的就这个样子，其他的可以想象一番了吧？第一次吃时要把这两种东西扔到我眼睛看不到的地方才勉强压抑住不停翻腾的胃把饼吃下去。不过，现在兄弟对poori能像模象样的用手撕开，然后蘸着那些恶心的东西吃了。哈哈。。兄弟下一个目标是搞那个三角的试试。
　　　　印度人自己喜欢喝茶，招待贵宾也喜欢用茶，普通的就是给水喝。用一个咖啡杯那么大的容器装着，喝完了才谈生意，客人给你，你不喝的话是不礼貌的。夏天一般就是柠檬水，不过他们硬是加了香料进去，喝起来有点恶的说。
　　　　有些弟兄奇怪了，印度这么多人吃素，为什么却很多肥胖的人？这个和他们的饮食习惯和常吃油炸的东西。他们一般早上9点才吃早餐，下午一两点才吃午饭，而晚上是8，9点才吃饭，饭后没有什么娱乐场所去的，要么造人，要么睡觉了。再加上都是吃甜的，油炸的东西，不胖才怪！
　　　　来到印度，第一次做饭是在客户家里做的。当时老板突发奇想要自己弄饭吃，然后去买菜。因为食素的人多，菜市场分成两个，买完青菜后要跑老远去买肉类。接近菜场，路基本上是你路，老远就闻到强大的腥臭味，走进一看……乖乖……一片黑雾──都是苍蝇附在死鸡死鱼上，坐在摊位上的阿三有气无力的动一下手中秆子，成千上万个轰炸机就“哄”的起来。强忍住胃液，跟老板说算了，买了回去也不敢吃！老板说来了就买好了。于是买了鱼和鸡，看着杀鱼过程又是一阵的胃翻滚，老板却始终面不改色──诶，怪不得自己是个穷打工的，老板毕竟还是老板！
　　　　回到客户家我们分开淘米洗菜瞎忙着，把客户他老妈惊得一楞一楞的----在印度有点身份的家庭都是请专门女佣家务的，普通家庭没女佣就都由女性动手，男的是什么也不用做，也不能做的。现在中国这个大老板竟然不但去买菜，还自己亲自炒了起来！！当然她惊讶的原因还有另外一个：在印度这样的活都是下人干的，她全看到堂堂老板却弄了起来-……总之那天我们是把老人家给吓着了。
　　　　准备工作完毕，一顿世界级的经典之餐就要上演了！
　　　　先介绍一下桌上嘉宾──一个客户是地道的印度人，一个是有点西方教育背景，一个是素食者，加上我们三个中国人，客户老妈不和我们一起吃（据说有客人时女的不能和男的同一桌吃饭）。晚餐开始喝汤时，大家都还好，慢慢就搞笑了：西方者装摸做样的刀叉并用割中国式鸡肉和鱼片，感觉他比较难下手，更难以下口；地道者拿着刀叉耍了一会不舒服，一声sorry后，把菜和汤弄到盘里的饭上，伸出爪子就拌了起来，汤从他抬起的手上陆陆续续的滴着，他就时不时吮一下手，那个恶心啊！！素食者则看着眼前的食物满脸愁容，还不住抵挡老板的进攻──老板不知道素食者教徒不能吃用炒过肉的锅做的菜，看到他不吃，就一个尽给他夹青菜：吃，怕什么，这是青菜啊！盛情不过，他只得收下强咽下去，兄弟估计他每咽一口都在祷告：我万能的神啊，请原谅这些残忍的中国人吧……！而兄弟和另外一个老板不时想起市场的苍蝇，又看到地道者吮手吸汁哪里还吃得下？草草收兵。而老板看到自己的一番心血这帮家伙都不怎么领情，自然也神情暗淡…… 不到半个小时，这场中印西结合的大餐就在大家都不爽中结束了，最后客户老妈上了水果，大家都还饿着，一抢而光，皆大欢喜！
　　

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街头二景 贫与富
　　
　　　　----和中国有点类似
　　
　　
　　　　总体来说，印度是穷；但认为印度都是穷人，那就大错特错了！印度是属于私有制的，那些大的企业集团比中国的还要大得多；有些家族里几辈子积累大量财产下来的也不在少数。事实上世界前500名富豪中，印度能占到1/5的席位，而中国只是他们的零头，可见他们并不都比中国差。
　　　　他们穷，只是他们的贫富分化实在是太大，穷人数量太多了，整个国家就显得贫穷。城市的富人区里，一幢幢别墅或小楼围墙围着，里面芳草碧绿，树木成荫，佣人时不时进出忙着，身着艳丽服装的主人偶尔出来走走，懒散的享受着阳光，让你感觉到这生活太美好了。而另一边呢，大量的塑料棚堆积在城市周边和两旁没建筑的路边，那是难民营。
　　　　刚见到这些棚子时，兄弟很惊讶他们怎么能活下来的！当时是六月份，四十多度的高温啊！即使呆在水泥墙绝对遮阳的室内不停的喝水，一天下来厕所你都不用──水分直接蒸发了！所以夏天在印度旅游一定不停的要喝水，等你感觉到口渴，麻烦就大了。再看那些棚子，毒辣的阳光可以毫不费劲的穿到每个角落，其实就是几根小木头撑起个架子，上面蒙上几层破塑料就完了。高度只有一米多，而宽也就两米左右！打个比方，如果蒙上跟泥土颜色一样的塑料的话，看起来就是一座新坟。我们野营用的双人帐篷都比它大，就是没有它长而已。棚子里面一般就一张烂床，上面有点破布，旁边放着锅和取水用的罐子，和点生活上用的东西，富有一点的还有个把破烂箱子和一点别的杂物，穷的就什么也没有了！！
　　　　白天他们不知道躲哪里去避暑，因为即使到了晚上棚里的温度也有三十七八度左右的啊。然而即使如此，他们还是喜欢大热的晴天，因为下雨的话棚子里面也在下小雨，想呆的地方都没有了。夜幕降临后，在路边摆起了一个个用砖头或石头临时砌的小灶，上面放着个锅，听说里面就是他们工作一天换来的一点粮食……昏黄的路灯下，散布着点点微弱的柴火，淡淡的催烟随风无力的飘着，柴火映照着张张不屈不挠生活着的脸，坚强而木然……看得人非常心酸，蓦然的心头就升起战争时人们争相逃命的情形，这一刻就是最好的体现，或许，逃命中的人群都要比他们要好吧。
　　　　印度现在还施行姓种制度的。最高是婆罗门，相当于神的姓，以前国王都是他们任命的，下来是帝王的姓刹帝力，最地层的贱民是没有姓的。姓种是无法改变的，你出生在什么家庭，就基本注定了你的命运，就算你一个贱民赚了再多的钱，那你还是只是变成了有钱的贱民！而婆罗门穷得叮当响，他还是在社会上最有地位的人，当然这样的概率几乎没有。贱民要改变自己的命运要做难以想象的努力，要么被婆罗门封姓，要么就靠政治选举进入高层。有些贱民为了改变自己的现状，就加入了穆斯林，在那里除了长老大家都平等。所以婆罗门的人一般不会和穆斯林共餐的，怕玷污了自己的身份。据说外国人在这里主动被认为是婆罗门，他们看到你，特别是下层的人很乐意和你握手，那是他们的荣耀。兄弟就常碰到这样的事情。当然，随着熟悉和外国人的增多，他们就慢慢不把外国人当神了。
　　　　有了这样的社会，必然就产生主人和仆人。印度的主仆制度是分得很清楚的，主就是主，仆就是仆，一点都不能乱。举个列子，在中国为领导开车的司机一般到哪都跟着领导，吃饭时大家敬了领导就敬司机，间接拍领导马屁，毕竟司机是领导身边最近的人。而在这里，司机就相当于佣人，地位很低的，可能就比扫地的高一点，绝对不能和老板同桌吃饭的。老板吃饭了你就老实呆在车里看车，要么哪里凉快哪里去，穷人是不能和富人走一块的。
　　　　兄弟刚到德里时客户带去吃饭，司机下车后不进去，兄弟就很纳闷，出来到发现他竟然就开着车门躺在车里休息。老天爷！气温都都近40 度，车里的温度该是多少啊？他竟能睡在里面！空调是绝对不能开的，你没那个资格享受。老板来了，要马上开起空调给老板，叫去干什么事情都要麻利的做好。而富人却好象一点怜悯心都没有，对佣人象狗一样，该怎么做就怎么做。有次我们老板不知想到什么了，叫了司机过来一起吃饭，客户也不好意思不让，结果那司机激动得就简直要磕头叩谢，拿着食物的手一直抖着。
　　　　在仆人里面又分很多种，每一种只干一种事情。比如洗衣服的就不会去熨衣服，拖地的就不会去檫桌子，真是怪事。结果每个富人家里都好几个佣人，专门负责不同的工作。兄弟住的那中国公司就招了三个佣人负责家务，还想招个做饭的，一直都找不到，那些人连地都拖不好，更别说做复杂的中国菜了，只得自己弄饭。在这边，只要是做生意且自己办公室的都雇有佣人，专门负责倒茬和扫地，跑腿什么的。客人来了老板除了说话啥都不动，连两米外的资料都要佣人老远跑来拿给客户看。那些阿三看到中国老板都是自己倒水很他们喝很惊喜也很迷惑的。
　　　　从上可以看出为什么都说阿三的服务好了，都是穷人为富人服务的啊！个个都是你的主儿，做得不好下一顿可能就不是给你吃了。另外，估计也和英国统治印度时，一直按英国中世纪那种主人，管家，仆人制度管理有关。这样的服务最直接体现在宾馆和餐厅里。
　　　　走进餐厅门，侍者不管对你说什么话，前面必加Sir。吃饭时，你除了动手往嘴里送吃的，别的啥也不用做，服务员会直接把食物都分到你盘里，你只需要吩咐就好了。稍稍摆个手，马上就上来一句：“Sir，我能为您做什么？”──句话，就是心理舒服！这种服务态度在国内是很难享受得到的。不过你得在餐后付小费：）顺便说一句，兄弟借宿的中国**公司在当地招了很多阿三工人，那些人不管搞技术的，管理的见了中方员工都叫Sir，好象个个都是他们的老板一样，说明这种意识形态是普遍存在的。
　　　　宾馆里就更能体现了，从20美金到200美金的（兄弟没到过更高级别的）旅馆，只要你在门口下了车，马上有服务员来给你开门，帮你把所有的行李提到房间，你只要填张表格就好了。提醒一下：这边旅馆的费用普遍都比国内高----不知道是不是兄弟被人杀木瓜，而且他们都把店名吹得很牛。第一次去时客户带我们住的是hotel Krishna sagar 翻译过来就牛B 了-----克里斯那海洋宾馆！兄弟心中还赞客户讲义气。谁知到了一看，孤零零的一幢楼，周围别说海了，连个湖也没有！跟国内个体旅馆好不了多少，还要 30美金，心里暗叼那家伙小气。还好，里面居然还不错，跟国内二星级的差不多，房间还更大。马上去检查自来水是否和传说般黄色的，结果接了一杯下来，挺干净的，起码看起来没任何不对。随后服务员送水来了，接过水壶后犹豫要不要喝，客户说还是不要喝这个水，叫了几瓶水上来。但刷牙洗澡还是用自来水的。
　　　　印度中等阶级的人也不少，生活也不差，但在广大的穷人面前显得就是太微弱了。

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印度风俗
　　
　　
　　　　印度最大的风俗就是卫生极差！大凡贫穷的地方，卫生条件都很差，而阿三则最差！
　　　　车开在印度城市郊外的路上，隔三差五的是一堆堆垃圾，似乎他们根本就没有建有垃圾站。在市区内也没有哪条马路是干净的。虽说印度的森林覆盖面积是很高的，但它境内的河流一条比一条臭，经过城市里的则黑得惊人。阿三并没有很多工业，产生这样的情况和他们乱丢垃圾无不相关。
　　　　随口吐痰是国人最诟病的一点，但到了印度你居然还能得到那么点儿安慰。他们喜欢含一种叫masala的香料，一包包小包的向我们小时侯吃的酸梅粉包装，味道兄弟没试过，只是常见他们把一些倒在手上，让后用手指整一些放到牙根，几分钟后，就突然“扑”一下，一大口白色泡末直飞出去，神情便象阖了药般舒服，似乎嫌还不够，又“扑”“扑”的连吐几下，才意犹未尽的喳喳嘴，哼一小段莫名其妙的歌才恢复正常。另一种是烟鬼搞的。他们买不起烟，就买一种用叶子包着的，里面包很象鸟粪、豆子之类的东西，放在嘴嚼半天，然后看看旁边没人，“吐”的从嘴射出一股红色的液体，比前者吐的还要多，也恶心得多，同样也是一次没吐够，又连续搞几次才心满意足。
　　　　可是，为什么这样吐痰都没有让阿三成名呢？因为他们还有成名绝技，更强的杀手锏──随地大小便！无论是在市郊还是市中心，无论是在大城市还是小镇子，只要看见有墙，且不是私人住宅的地方，你就会发现一个个黄色的斑迹，那就是小便后留下的。
　　　　兄弟第一次见到是在首都新德里市区人群拥挤的街上，突然发现总有人对着墙站一会，车开近了才知道，原来他们是在对着墙就地小便！！而旁边来来往往的人则熟视无睹。天哪？地球上既然还会发生这样的事情？兄弟不禁愕然。
　　　　更惊讶的是有一次在等红绿时，前面一辆不错的车上猛的转出一老板摸样的家伙，那杂碎三五步走到路边的墙上，裤练一拉就放水了！然后跑回车里，赶上绿灯起步走人?￥?%##……这里可是商业中心、他对着拉尿的地方相当于杭州大夏周边啊！兄弟看呆了，惊为天人！
　　　　见多后就习惯了，发现有的地方为了美观，就在墙上砌出一格格的墙来，两边看不到，站在中间拉尿。虽然还是正对着大街，但也算进步很多了，无奈的悲哀啊。。。在郊外的地方，他们就不管有没有墙了，转身就放炮，全然不顾几米外就有人。据说在德里和孟买市郊一点的地方，连女的都会对着墙蹲下就解决，兄弟没见识过，不过相信此绝非虚言的！
　　　　小便对他们来说还仅仅是属于“手中无剑，心中有剑”的中级武功。不要以为兄弟刚从火星回来说大话，牛皮可不是吹的-----他们的“手中无剑、心中亦无剑”的必杀技是：随地埋地雷！此招杀伤力太强了，非同小可，在市中心轻易看不到的，但是在市郊就有发生了。
　　　　早上起得早的话，你会发现男男女女??摆起地雷龙门。从路上看过去，还是可以看到花花的一片的。那灌水是用来洗手，他们没有用纸的先进思想，完事后就用左手浇着水洗pp，所以在印度左手是被视为不洁的。有段时间兄弟老是想着他们那个左手，害得啥都不想吃，差点得了厌食症。
　　　　当然，上面的修行还是比较浅的，真正的高手是直接对着公路埋雷的，而且还是群埋。朋友住德里市郊，有次早起，开车路过一开阔地，竟然发现里面百多号人马集体蹲在那里，男女都有，还自觉的稍稍分开，脸朝着面前的公路！下面的家伙就对着马路晃着！！那个壮观的“百鸟图”啊，可惜当时没带相机照下来。朋友说起时还一脸遗憾。后来又陆续见过，不过已经没有新意了，就懒得理会。兄弟回国时碰到一个孟买做生意的，将此段像天书般讲给他听，本想博他一笑，该君听后不为所动：兄弟你也太少见多怪了吧？孟买贫民区边公路每天都几百人对着公路放呢，据说还划分成区域轮流使用……
　　 顿时思维短路，全身系统崩溃，狂汗不已。
　　　　印度的脏据说很大程度是印度教的人造就的，其他教会都还比较干净。印度主要有四个大的宗教：印度教，穆斯林，锡克教和基督教。小的教会则不计其数。
　　　　印度教人数最多，全国都有，北部比较密集。该教的人额头都是用胭脂点有一点，大部分是红的，也见过黄的和绿的，为的是出门保平安。并不是所有的印度人都点那一点的。
　　　　穆斯林是占人口第二位，估计以后肯定为变成第一。他们能娶几个老婆，并且象生猪崽一样生很多。他们也是全国都有，南部比较多。男的一般留着大胡子，女的穿黑色长袍。穆斯林人不能和外族人通婚。
　　　　锡克族人和基督教的不怎么了解。一般来是头上带着个大叉烧包的就是锡克族的了，比较好认，吹笛子耍蛇就出自该种族。要认出基督教的，只要把他扒光看他有没有带十字架就知道了。
　　　　关于印度人的娱乐──前面说过了，印度人晚上吃过饭一般都睡觉，他们是没有什么娱乐的。虽说是资本主义，但在任何一个城市，你能找到的娱乐设施就是电影院了。其他的像酒吧，迪厅，卡拉OK统统没有，更不要说有像我们“中国特色”的洗头，按摩，敲背，足浴……这些东西。他们嘴硬说有酒吧，不要相信，那仅仅是男的进去坐下喝酒的破烂地方，没女人在那也能叫酒吧？！不过城市里一般都有俱乐部Club，估计是供富人娱乐的，里面有什么不知道，不知道那算不算他们的娱乐了。
　　　　印度的结婚文化和中国有很大不同。他们的婚姻很多都是由父母包办的，双方家长意见统一了，就可以结婚了。现在中国青年男同胞大多是结不起婚的，要是换在这里就什么问题都没有了。他们结婚时不但费用有女方家出，有条件的买房子给男方，最后还要给一大笔钱！！他们的逻辑是这样的：我以后就帮你养一辈子女儿了，你不给钱给房子我怎么养！所以在这边如果家里条件不算差，人又还行的话，那基本上是等着一大笔财富和一个美女（阿三们认为的了）上门了。
　　　　结婚前有订婚的仪式，搞得很气派的，到了结婚那天就更隆重了！普通人家的方式一般是男方到女方家接人，开着小车和卡车去，卡车上放着发电机和大功率音响，同时还有探照灯。接到人后敲锣打鼓的回自己家，在离开女方家和快回到自己家前，把卡车上的音响打开，男方的一大群朋友就开始在震天的音响和锣鼓声中跳舞，绕家周围的路慢慢跳一圈，基本上要闹上两三个小时，那些人也象阖了药一样一直跳着闹着，居然没跳死这些吃素的杂碎。
　　　　兄弟有幸参加了客户女儿的婚礼，感受了一回印度结婚风俗。不过是个豪华婚礼，可能和普通的有点区别。
　　　　他们租了一个类似于罗马大殿那样的场所举行，场面绝对宏大，据说有两千嘉宾来参加！我们到时碰巧新郎接新娘到，音响车开在最前，声音大得几公里外都能听见，车后是十几个鼓手忘乎其然的敲打着，然后是跳舞的人群，新郎则骑着高头大白马在后面，两个人怕马吃惊狂奔，死死拉住缰绳寸步不离，后面是载新娘的车和探照灯车。一大伙人在外面闹了半天才进里面起。大殿外草坪上搭了临时的舞台，新人就坐到上面等亲友们轮流上来祝福和接受礼物。舞台的一角请了当地歌星在演唱，嘉宾可以坐在草坪的椅子上欣赏，也可以到殿内吃东西聊天。他们的婚礼不象我们中国那样摆酒吃饭的，里面只是有各种自助小吃。
　　　　大殿有半个足球场大，三面有壁，前面没有门，只有几根古典立柱。沿着三面的壁都是印度的各种小吃，像国内美食节那样摆着的小桌位，有几十种之多！还是当作做当场吃的！！你想吃什么就到那桌前叫匠人给你弄。。。。哈哈。。真是爽歪歪啊。。没来印度前就想尽量吃遍印度小吃，没想到在这里碰全了。哈哈哈哈，得来全不费工夫。不过挨个的走过后，却都不敢吃了-----无论是怎么样的都做得极为恶心，罢了，还是不碰算了。后来就去吃水果，种类很多，服务生把每样切好了放在各自的盘子里，客人根据自己的爱好打来吃。有些水果兄弟都没见过，不管它会不会乱吃中毒，每样都拿了些，吃得个嘴滑舌香心爽……

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吃完水果又到大殿里逛，客户正招待客人，看见兄弟便一把拉住再也不放手：Lin，I show you the foods。完了。。这家伙是个固执狂。。果然，每到一处便叫匠人搞一点来吃，无论兄弟怎么推脱都摆不平，被逼吃下了几种，味道还算不错。正在犯难时，老板找来了，赶紧脱身！
　　　　过了12点，看看他们没有散去的意思，一问他们是要唱歌跳舞闹通宵的。洒家才懒得和你们疯，老板也老早想走了，便去向主人告辞。客户死死拉住不让走，说还有好节目，兄弟担心夜长梦多，再给他拉去吃东西就惨了，坚决要回去睡觉。也就错过了后半夜的节目了。
　　　　很显然，阿三肯定不是！扯到这里来纯粹是晚上喝多了，没事找抽，再加上天竺之行碰巧到了另外两个国家，见了点和印象中不同的东西；同时也在电视里看到了有别于CCTV播放的新闻，感觉到了中国在国际上的地位问题，突然很想拿来说说事。
　　　　兄弟咱还是很挺爱国的。每次看到造了新式武器装备军队，产生了科研成果，顶了几下小日本……的时候，都会自觉的先把社会黑暗面在脑中屏蔽起来，让气吞山河的报道给兄弟爽爽，迷糊中就觉得自己国家强大了，咱也该牛起来了，套用政治里的一句话就是咱也“屹立于世界强国之林”。
　　　　到了外头才发现或许国家是强大了，可是咱的护照并没有强大起来，在通行时还是“特别关照”护照。开始兄弟还以为自己跟小马哥（加爵兄）同一个地方出生，外在包装又有点神似，以故疑心他们是否把兄弟当成危险人物特别照顾，心里还特忐忑让人家多操心了对不起人家。后来经过多方探听，才知道原来大家受的待遇都一样。说句不好听的话，中国护照在外面使用就跟朝鲜，古巴，越南等属于一个档次的！估计也就比伊拉克和叙利亚的稍稍好点。连越南，印尼这样的瘪三国家都敢找你碴，无事还好，稍有点事情惨受百般刁难。我可悲的泱泱大国啊……什么时候咱也能象拿欧美国家护照的一样深受礼遇就好了。
　　　　人在江湖喜欢找朋友，小时候觉得对中国最好的国家应该是前苏联和朝鲜了。理由很简单，他们是社会主义国家。后来才知道苏联在79年和中国曾恨恨干过一场，友谊老早就破裂；而朝鲜只会对中国百般索取，动则无理取闹，看来多半是个狗肉朋友；远一点非洲的兄弟估计也只算是跟着混的小弟，说不定哪天不给钱了它就跑去跟另一个老大了。所以这些都不算是。
　　　　那么印度阿三自古以来和中国名列四大古国，又是邻居，虽然前些年打过一架，但年代已久，现在又都是穷人的国家，是不是舍弃前闲，互通友好了呢？---兄弟多少还算喜欢军事，当然知道这是不可能的！但网上看来的毕竟不是很真实，到了这里亲身体会才更明白。别的不说，就说咱胡老大访问印度这件事。同为访问，美国的，沙特的，甚至尼泊尔这样的小国领导人到访，阿三总理辛格都亲自到机场迎接。而我们老大到了，只派了两个部长去！！胡老大在当中印举行首脑会谈时，西藏反叛份子就在街上进行示威，甚至企图闯入会谈场所。这同样与布什访问时用“人墙”保护的情景截然不同。而胡老大于22日在新德里印度科学宫进行演讲时，可容纳一千多人的旁听座席，竟有一半以上空缺……这些显然已经看出了我们和阿三的关系了。近来，传闻双方要解决麦克马洪线问题，并都将作出让步。要真这么做了，就够兄弟郁闷了！不为别的，就为胡老大受到的待遇，也该再来一次兵威新德里！！
　　　　于是想到了新加坡！理由更简单──今天喝了点，头脑也变得简单了：（据说新加坡97%左右是华人或华人的后代──不知道是哪个杂碎谣言惑众！害得兄弟聊天时差点献丑。后来了解到只有77%。即便如此，没进市区前兄弟还是认为新加坡弟弟是咱最好的朋友的。
　　　　飞机到新加坡CHANGI机场前，机长专门提示咱们望下看──对城市来说这可是个很高的荣誉的。而它的景色也确实了得！从空中望下去，一片片整齐浓密的深林遍布，城市就落在这些林木中间，从高空甚至可以认得出那些漂亮的热带棕榈树林──真是天堂般清新的空气啊！更难得的是，它的环城海滩竟然是蓝色和绿色的！！太神奇了。因为从上海一路飞下来，看到的海岸线，不要说是接近城市的滩涂，就是离陆地几里远都还是黄黄黑黑的被污染的海水。惟独到了新加坡海，居然干净得这么彻底，美丽得令人心醉！让机上的人群发出一阵阵的惊叹声。总之，你找不出理由不喜欢它。
　　　　进了机场后，证实了它不但外表美丽，内部也不例外。CHANGI机场不愧是世界排名前矛的机场。没到这之前，兄弟见识过印度的几个机场和蒲东机场，觉得咱的蒲东机场也算顶级美男的了。但和这里比起来，还不怎么算一回事！──宽阔的候机大厅四通八达，还搞起了室内花园，里面为了方便转机的人消磨时间，居然安装了大量的免费上网电脑、免费的大型游戏机、免费的电影院等等，还有众多的品牌店，再加上她们良好的服务，你在里面呆上一天也不会觉得闷。更重要的是──只要你??专业导游！兄弟就是在这个旅游中些许改变了点想法的。
　　
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这里罗嗦两句题外话：各位兄弟如果以后在新转机，时间超过6个小时的话，一定要尝试一下这个免费之旅。手续很简单，在转机大厅问前台漂亮的mm ，她会教到你会──其实也就是到第二机站的中心热带植物花园处，会看一个挂有FREE CITY TOUR牌子的柜台，在那里有免费旅游资料拿，在那填一张表，然后跟着观光导游过海关，把护照交上去就ok了。但注意不要带两包以上的香烟和大的旅行袋出关。
　　　　在我们之前有个外国（相对中国来说）旅游团出发了，故兄弟这个团只有5个中国人，外加上导游就只有6个人坐了一辆大型观光大巴！真是爽！一路上导游滔滔不绝介绍起新的历史和它的城市建设，每一处的景点和新的政府政策等。兄弟是穷人，最记得的话就是：新加坡虽然寸土寸金，但房子都是政府盖的多，他们90多平方的房子（相当于国内的130，140平方的，它们只算内部面积，不象中国那样算外墙坑老百姓）售价才合人民币五六十万。用公积金来还贷，那对他们的生活一点都没有影响！只要有正式的工作，就不愁没有房子住！其他物价也不比中国贵。天哪，大家当时就喊了起来，咱要加入新加坡！！对于自己的国民，新政府做真的很好。
　　　　越游对新的印象就越好。可是慢慢的，兄弟就发现不对路了。。虽说新有近80%的华人，他们也大都会讲汉语。可是路上的招牌却没几个是中国汉字写的！只是到新加坡着名华人聚集地──牛车水，才看到大片的豆腐字。出了那个区，又凭空消失了！兄弟满头雾水，顾不上导游在那滔滔不绝。直接问他这是怎么回事。导游似乎早习惯这个问题，话题一转又是黄河泛滥：原来新加坡的四种官方语言英语第一；马来语第二；华语才排在第三位……！！顿时，满腔的热情化做一盆悲水，将兄弟淋了个瞢！这么大的汉人比例，其语言是竟然靠在了后头！兄弟心里真的是很凄凉。当然，兄弟也知道新本身没有资源，他们是用港口吃饭的，中国政府也不争气，故英语做为做最第一语是他们发展的提前，但真正的打击袭来，心里还是很痛很痛的说！
　　　　从此，兄弟知道新加坡只是我们的普通朋友，但并不是兄弟们最好的朋友了。
　　　　有次偶然的机会，要和朋友去巴基斯坦考察市场，在那里，让兄弟知道了很多以前不知道的东西。其实要看一个国家对你好不好，一要看他对你的政策支持不支持，二要看在国际交往中会不会真的给予你帮助，三就要看在它的领土上对于你国公民的态度。毫无疑问，在巴基斯坦可以找到答案。
　　　　了接军事的兄弟都知道，中国进口的大部分石油和其他物质都是通过马六甲海峡进入南中国海的。作为太平洋上一个极为重要的战略要地，一旦马六甲海峡被封锁了，中国经济也将蒙受巨大的打击。不幸的是，美军对马六甲的掌控比任何国家都要来得紧，万一有战事，那些杂碎就可封锁整个海峡，对中国来说是会革屁的！所以国家早就开始在找别的能源道路。
　　　　巴基斯坦的瓜达尔港适时的被中国专家发现了。该港位于盛产石油的波斯湾口，西对沙特，北靠伊朗，都是盛产石油的主！而伊朗似乎还是咱的朋友。在这建成一个口岸的话，中国就可以从这直接进口石油，通过巴国内的油管从路上输送到国内，大大减少马六甲之忧了。
　　　　瓜达尔港原来只是个渔村，发现它的价值后，国家就提出提供2亿美金帮助援建该港。而巴基斯坦也讲义气，顶着国际压力让中国建。结果咱们钱没给他们就把港口建成了！为啥？──施工的是中国单位，材料是中国运来的，工作的也是中国工人，钱又回到咱们腰包了。港口留给了他们，我们借着用，大家都有好处。要不是他们讲义气，咱是捞不到这些好处的。
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据说还有个传闻是这样的，很早的时候巴基斯坦向美买了十多架F-16，结果第一架刚运到巴，图纸就转到中国手上了！后来美就扣下了剩余的飞机，直到去年搞掉了基地老二反恐有功才把这些飞机运回来。且不论这个真假，是非各位军友自己判断,但能造成这个传说，说明两国关系确实不错。
　　　　到了那边后，便真正感受到了这种友谊之情。从阿三这边坐着破破烂烂的车到了边境后，就开始等着检查。一个个的搜身搜行李，然后还要等所有的人都检查了，才能一起走。等得人都要疯。摇摇晃晃进了巴的海关，本以为又要排队。哪知检查人员得知我们是中国人后。一个劲的WELCOME！然后让我们先检查。就象外国人在中国某些景点和海关有专门通道一样！！说是检查，其实就看了一下，东西都没怎么动！不象检查其他人翻箱倒柜的。这样的礼遇让兄弟受宠若惊，登时有种做大爷的感觉，马上对老巴兄弟充满了感情，也相信了朋友说过的话。回来时在海关也一样，感觉真实爽！
　　
　　
　　　　后来陆续听朋友介绍说，那边有很多中国人在做生意。当地人对于外国人来说最尊敬的就是中国人。估计是政府宣传得好，加上到那做生意的都是有钱人，问起当地人对中国的印象，那就是SUPER POWRE。在他们的眼力，中国比美国还要牛！因为从吃穿等小件到电器等大件，都是made in china。在他们潜在意识里，中国能做到一切！对中国人也就特友好。
　　　　在首都伊斯兰堡，政府车牌是白色的，使馆车牌是红色。红色的车牌是有外交豁免权的。而在那里的几家中国大公司的老总，都是开着红色的车牌！其他中国注册公司开的车牌虽然是普通牌照，但是中国公司的车都是13打头的。据说交警看到13的牌号，就会指挥其先走，停车时也特受照顾。一个以前在巴做生意的朋友说，他们开车出去，过收费站时就喊一句“中国大使馆”，看到又是中国人，便立即放行。反正听了感觉象是讲故事一样！一个字，就 “爽”。
　　　　上次朋友去办签证，因为只剩一个空白页了，本想叫那办事员盖在前一页上，省得以后不够用。谁知那mm眼疾手快，见是中国的，看也没看，操起家伙就一章盖在空白页上！朋友有些懊恼，脱口而出“你怎么搞的，这不是浪费我的签证页吗？！”那mm听后不但没翻脸，居然还一个尽道歉“对不起，我不是故意的……”。我问那朋友，你不怕得罪她们让你吃不了兜着走吗？这家伙在巴呆过四年了，见多识广，大手一挥：怕个球！上次去他们警察局办签证，那家伙让我等一天，被我骂得他当场就给我解决了！！兄弟当场就楞了，如同见了如来佛主当场给咱讲真经！
　　　　更离奇的传说是在九几年的时候，中国人走在巴的街上警察看到了都会向你敬礼！！（估计当时巴和阿三干架，中国提供了不少帮助吧），说这话的家伙说起时居然还一脸的不满：现在都不给我们行礼了！！………不过现在有一条保护中国人的政策，是从上次中国工程师被绑架后政府颁布的：中国人在巴受到死亡威胁的话，可以直接向最高警察局申请一个士兵保护。而该士兵是24小时贴身保护并且免费的！看来巴对我们的兄弟感觉还不是一般的深了。
　　　　以上都是兄弟吃饱没事干又找不到地方锻炼，便到键盘上练练手指力量的，个人意见，如有雷同，纯属巧合。

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